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让孩子做“不听话”的小朋友

2019年05月23日 栏目:育儿

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让孩子做“不听话”的小朋友

  很多家长来幼儿园接孩子,喜欢问老师“孩子今天听话吗”,赞美他人家的孩子是说“你家孩子真听话”,批评自家孩子则是说“你怎样这么不听话”。在很多家长看来,听话的孩子就是好孩子。孩子听话多好,多省心,1点也不会惹麻烦。

  “听话就是好孩子,不听话就是坏孩子”!我历来不要求我女儿周周“听话”,我也历来不用“听话”2字来褒扬她。相反,我惧怕她太听话。自从她会说话以来,是我听她的话,而不是她听我的话。她的衣食住行、吃喝拉撒都由她决定,吃甚么、穿甚么、喝甚么,到哪儿去玩、和谁玩、怎样玩,完全由她自己做主。她喜欢说“不”,我喜欢说“好”。在很多人眼里,她不那末听话,但是她绝对讲理,不会胡搅蛮缠、撒泼耍赖。她有主见,有个性,勇于说出自己的看法,不人云亦云。

  “听话”从某种意义上来讲,意味着无条件服从、不发出不同的声音、不能有不合“规矩”的行动。“听话”就是1副精神桎梏,牢牢地套住了孩子!我身旁很多依照“听话”标准带养出来的孩子,他们温顺乖巧,让家长省心,但是他们不能自主、盲从、怯懦、谨小慎微。我不为他们的听话而欢乐,相反,我为他们的听话感到惋惜。

  我5岁的小侄女晓晓就是1个听话的孩子。1次,周周模仿电视节目中穿着裙子舞蹈的姐姐,把裤腿挽至膝盖。晓晓也学样把裤腿挽了起来。我看见了笑着说:“晓晓也是学舞蹈的姐姐吧?真漂亮,奶奶快来看呀。”晓晓突然脸色1变,急忙把裤腿放了下来。我想她多是担心奶奶看了会生气,由于在很多成人看来,大冬季卷起裤腿这类行动是不被允许的。我问她:“你是担心奶奶看见了不高兴吗?”她点点头。我说:“只要你愿意,你就能够把裤腿卷起来。”但是听凭我怎样说,她不再肯卷起裤腿来学舞蹈的姐姐了。就算奶奶不在场,她依然不能自主,成人的“规矩”已控制了她,她已被大人奴役了,她当不了自己的主人。

  还有1件让我最为心痛的事。晓晓拿到了1个玩具,周周看见了也想玩。那时周周还只有两岁多,还未建立“先拿者先玩、后来者等待”的规则意识,她试图去抢晓晓手中的玩具。两人争取起来,周周夺不过,大哭。晓晓看见周周哭了,连忙把玩具递给周周,怯怯地走开了。我1直在旁边视察,希望她们能自己商量解决这个问题,但是看到这类情形,我不能不参与。我走过去对周周说:“这个玩具是谁先拿到的?”周周边哭边说:“晓晓先拿到的。”我说:“那你觉得应当谁先玩?”周周哭着说:“我就是要先玩。”我从周周手里拿过玩具,递给晓晓说:“这是你先拿到的,就应当你先玩。”晓晓不敢接,只是怯怯地看着周周,好像是在担心周周不高兴。我把玩具放在桌子上,微笑着对晓晓说:“你玩吧,本来就应当你先玩,不用管周周,这件事是她不对。”说完,我转身带着周周到卧室和她单独谈话,强调规则并抚慰其情绪。待到我出来,我发现晓晓依然坐在沙发上发愣,那个玩具放在桌子上没动!看到这1幕的时候,我心里难受极了,我把晓晓搂在怀里,问:“你怎样不玩呢?”晓晓默不作声。我说:“你是看到周周哭了,怕她不高兴吗?”晓晓点点头。

  在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权益的时候,晓晓的反应是忍气吞声和背心肠屈从。晓晓的父母则认为这是孩子听话,他们不觉得孩子有甚么不对劲。其实这是多么不正常啊!她怯懦、压抑、谨小慎微,乃至有些战战兢兢,时时刻刻看他人脸色行事。她已失去自我,完全受制于人。这就是典型的听话标准下成长起来的孩子。

  周周则是在自由同等的氛围中成长的孩子,遇到一样的事情,她的反应跟晓晓截然不同。比方碰到他人禁止她或要求她做甚么,如果她不愿意,她会英勇地说“不”;如果他人试图说服她,她会坚决谢绝,并说“请不要逼迫我”。有几次,周周吃完1碗饭后,外婆还想让她多吃点,欲再给她盛。周周说不想吃了。外婆劝说:“再吃点吧,吃多点长得高。”周周看着外婆认真地说:“外婆,请不要逼迫我。”外婆就不好意思再委曲她了。周周完全没必要担心对方不高兴,也没必要看他人的脸色行事,她能够听从自己内心的声音,按自己的意愿说话和行事。

  所有听话的孩子都是被成人长时间压抑而练成的!家长们喜欢利用权威压服孩子,我常常听到这样的话从家长口中蹦出:“听话,不准……”“看某某多听话,就你这么淘气!”“叫你怎样就怎样!”“你应当这样……”家长们还喜欢把自己的意志强加在孩子头上,比如给孩子买衣服,家长总是挑自己喜欢的色彩和款式,不管孩子喜不喜欢;教孩子学这样、学那样,不顾孩子有无兴趣;教育孩子的口头禅就是“听话……乖1点”,1定要孩子屈从于自己才是好孩子。有的家长乃至担心,如果从小不管严1点,让孩子听话1点,孩子长大后就管不住了。

  

  学校也喜欢把孩子打造得听话点。现行的传统教育就总是在身体和意志上控制孩子,不给孩子自由。我曾在1所宣扬个性化教育的国际幼儿园参观,看到这样1幕:小朋友刚起床,围坐在桌子边准备吃午点。生活老师端上1盘梨子,小朋友们伸手欲拿,班主任老师严肃地呵斥:“老师请你们吃了没有?”小朋友们见状,伸到半路的手赶快缩了回来,老老实实坐在桌子边等候。过了1会儿,这位老师可能觉得“时机”成熟了,下了指令,“小朋友请吃!”待老师下令,小朋友方才伸手拿起梨子吃了起来。

  类似的情节我不陌生,曾在别的幼儿园目击过无数次。在那里,小朋友做甚么事情都必须经过老师的允许,否则就会被制止和呵斥。“老师请你们吃了没有”的潜台词就是“老师没请,你们就不能吃”,这句话可以延伸成“老师没允许,你们就不能做”。体现的是老师的教育观,即凡事都要经过老师允许,否则就是不对的。这就是对孩子的1种控制。这样的老师几近遍及每个幼儿园,这样类似的言论随处都可以听到。

  过于听话顺从的孩子心理是不健康的,长时间的压抑会致使人格的缺点。由于在成长进程中太过顺从,听话的孩子常常压抑了太多的内心需求。这类压抑会致使两个极端,1是在压抑和沉默中爆发,某1天遇到导火索,就会采取1些极端行动;2是在长时间的压抑中丧失了个性,只知道唾面自干,完全成为1个没有思想和灵魂、任人左右的傀儡。

  常常有老实听话的孩子杀人的新闻见诸报端。我们的教育培养出这样的孩子真是1个悲剧,这是失败的教育!我们到底需要甚么样的孩子?听话?顺从?不惹事?很多学校和家长评判1个孩子是否是好孩子,标准就是:听话+成绩好。

  固然,有人可能会认为,上面的例子是比较极真个,我的孩子绝对不会那样。但是那些极端例子的家长1开始是不是料到会是这样的结局呢?倘若他们1开始就料到是这样的结局,他们还会要求孩子1味地听话吗?

  更多的是生活当中的“听话”的成人。我的1个表妹,小时候是个乖巧听话的孩子,甚么事情都听父母的,是亲戚们交口称赞的好孩子。长大后由父母挑选了1个男朋友,虽然表妹很不愿意,但不敢违背父母之命,委曲跟这个人结了婚。生了孩子后,老公好赌成性,常常打她。表妹不堪毒打,逃回外家。可是,婆家不准她看孩子,她常常1年多才见孩子1次。因此,她逐日在对孩子的思念中煎熬,痛苦不堪。表妹的婚姻不幸,深层缘由就是她没有独立的人格和个性。连婚姻大事都不能自己做主,还有甚么能自己做主呢?1个没有独立个性、不能主宰自己的人是可悲的,小时被父母控制,长大被他人控制,不管怎样都逃脱不了悲剧的命运。

  有家长可能会感到疑惑,不要孩子听话,那孩子岂不是会没法无天?

  我在这里所说的不要孩子听话,指的是家长不要利用本身的权威压抑孩子,逼迫孩子听话。如果家长理解了孩子,其要求和孩子的内心需求1致的时候,孩子是非常乐意顺从的。曾有很多朋友羡慕我,问我为何周周这么听话懂事,讲得清(注:方言,讲道理讲得通)。他们口里的“听话”实际上就是我所说的“讲理”。我说,没甚么秘诀,就是我尽可能去理解她,聆听她内心的声音。我先听她的话,然后才是她听我的话。实际上,这类“听话”,是孩子听他自己的话。

  孩子没有好坏之分,只有个性的不同。“听话”不等于好孩子,“不听话”也不等于坏孩子。我们可以要求孩子讲理,而不应当要求孩子1味地听话。孩子首先是1个独立的个体,他们有取得身体和意志上的自由的权利。作为父母,我们不应当要求孩子百依百顺。过于听话等于盲从,孩子将失去自己的个性,失去独立的思考,今天被父母主宰,明天被他人主宰。

  中国文化的劣根性之1就是奴性。1个没有自由意志、不能独立自主的人是不能掌控自己的人生的,只能被人奴役。1个被奴役的人是不会幸福的,1个被奴役的民族是没有希望的。教育孩子,重要的就是尊重孩子,让孩子独立自主。作为父母,我们应当从小就在孩子的心灵中播撒自由、独立的种子。这样做的意义从小处讲,是播种孩子幸福的人生;往大处讲,是种下了国家和民族振兴的希望。

  重点提示:

  在强势的大人或不讲理的小孩侵犯自己权益的时候,孩子的反应常常是忍气吞声和背心肠屈从。所有听话的孩子都是被成人长时间压抑而练成的!

  过于听话顺从的孩子心理是不健康的,长时间的压抑会致使人格的缺点。教育的核心就是建构健康的人格,而不是学多少知识,考了多少高分。

  有时候,我们可以“不要孩子听话”。“不要孩子听话”指的是家长不要利用本身的权威压抑孩子,逼迫孩子听话。

  

——选载自周令瑜《别以为你懂孩子的心》

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